Как я давно, привычно и грустно иронизирую - "у меня было несколько чересчур счастливое и несколько чересчур советское детство".
Нет, да, нет, там было много прекрасного - мороженое и жизнь на море в Севастополе, советские мультфильмы - после которых можно вырасти дизайнером и художником, а не "московским хипстером с апгрейдом как на диснее", книги Крапивина, журнал "Пионер", сказки иллюстрированные настоящими графиками, а не "творчество доступно каждому за две недели онлайн".
Но всё-таки... немного чересчур.
В детстве ни родители, ни родственники не считали нужным дарить мне подарки на день рождение.
Да, нет, да, мне не дарили подарков на день рождение.
На новый год тоже, в зачёт шли коробки конфет с "ёлок".
У многих моих одноклассников не было и этого, так что родительские слова о том, что у меня "всё хорошо", а так же дословно: "Тебе нечего хотеть." на фоне детей, которые приходили в школу, чтобы поесть горячего и вообще поесть - сходили за правду.
Первый подарок мне подарили в шестнадцать лет, когда у меня появился паспорт и права гражданина.
Я так понимаю, родители подсознательно надеялись, что детка всё-таки "рассосётся", "денется куда-нибудь".
Детка не делась.
И, да, у меня уже много лет нет ни тени комплексов отвечать прямой, открытой агрессией на любые доброхотские сопли уровня:
"Но вы ещё помиритесь."
"Маму с папой нужно любить."
Ноги подобрали. Все.
Помогает. Рекомендую.
и далееКогда мне исполнилось двенадцать, и из статуса "ребёнок" я выбыла "по техническим причинам", мою мать.
Мою "биомать" - словом "мама" должно называться кто-то и что-то иное - накрыло по полной.
Она поняла, что её молодость закончилась и никогда не вернётся.
Теперь я знаю, что у той женщины долгие годы развивалась "мягкая психиатрия" - ну, это в учебниках по психиатрии для специалистов она "мягкая" на фоне поджогов и массовых убийств, для ребёнка, которого долго старались не выпускать из дома - было достаточно.
С того момента мой день рождения превратился в крайне садистическую травлю меня.
Если свой личный - по путанице при регистрации он длился у маменьки три дня - мать использовала для отыгрывания карты "вы меня не любите".
То мой шёл на игру "ты мне всю жизнь испоганила, тварь ты неблагодарная".
Постарше я научилась убегать в лес за МКАДом, прятаться и рыдать часами там.
Потом.
Это потом.
Потом бывший молодой человек очень заботился обо мне в этот день.
Не только, но в этот особенно.
Мы вообще были очень бережны друг к другу, у него тоже была "счастливая, благополучная семья", ещё и "интеллигентная" в придачу, будто просто "благополучия и счастья" не хватало.
Потом мы просто перестали быть парой.
Но несколько лет назад...
Словно вскрылись потайные комнаты, зашевелилось под ковриками всё, что было под них заметено или заползло само от общего офиге от жизни такой - в этот день и за неделю до стало просачиваться то настроение, которое на меня с истовостью безумца - и это не "метафора", а медицинские показания, которые никого кроме меня не интересуют - сливала биологическая мамочка.
И стало ясно - с живыми людьми в этот день мне лучше не пересекаться.
Никто не заслужил срыва эмоций, которые начались задолго до появления этого человека, этих людей в моей жизни.
Диких скачков настроения, попыток это скрыть.
Жуткого напряжения, страха обидеть, рывков от агрессии к истерике и тоске.
Эмоции "не радует ничего вообще".
Бывает буквально досадно за подарки, которые очень трудно просто принять, просто порадоваться им из этого режима.
Ах, да.
С двенадцати и до двадцати лет у меня формировался "вектор на самоубийство".
Несколько лет я прожила удерживая себя от попыток на воле - я себя знаю, никаких "напугать попыткой" в моём случае никому не грозило, я очень чёткое и в ключевых вещах очень цельное существо.
Тогда я знала, что одному человеку будет невыносимо, если я умру - этого оказалось достаточно.
В самый трудный год сильно помог выход три раза в неделю сериала "Вавилона-5" - ничё так повод продержаться "до среды, четверга, пятницы".
Совсем погас этот вектор только несколько лет назад.
И не надо думать, что погасить его было ординарной задачей.
Но я до сих пор крайне. аккуратно. стою у открытых окон на высоких этажах.
Хотя подвисать в таком положении просто обожаю.
Особенно в дождь, как сейчас.
Я нашла свой рецепт пересекать этот день как пустыню, как горную реку, как пересечённую местность, как аномалию вброд.
Уйти, но лучше уехать от всех, кто мне дорог, как можно дальше.
Лучше к морю - Питер идеально.
Северное море в этот день предпочтительнее.
Вкусняшки, которые я ем не каждый день - сбивка привычки вкусов.
Фотоаппарат и малый народец.
Вот, малый народец - это отдельно прекрасная группа поддержки.
В этом году удалось лишь добраться до любимого пляжа, рядом с которым жила два года назад, но по реалиям 2020го года и это огромная роскошь.
С утра там было хорошо и тихо.
Одна из немногочисленных пляжниц гонялась наперегонки с чужим карликовым шпицем по кличке Лексус.
...
Изначально я писала этот текст на доллпланет, там была смешная приписка.
"Знаете, как смешно, когда ты всю жизнь выгребаешь против течения из ада, умудряясь подхватывать тех, кто почти смирился и утонул, что каким-то клушкам на ликсах твоя герань не понравилась?
Это правда очень смешно.
Продлевает жизнь, определённо."
Немыслимо смешно, у тебя вот это всё и вектор на выйти из депрессии раз и навсегда, а тут тебе разведка докладывает, что курочек опять порвало на тряпки.
Стоит тебе отсмеяться, разведка приносит новый уровень - курочки возмущены тем, что ты не внемлешь их советам, возмущениям и рекомендациям!
А, что, надо было?
Потолок в курятнике был пробит репликой, что один из последних комментариев к старому посту на ликсах - "а это наверное сама Таволга написала, а то ей внимания надо".
Тут уж я сходила посмотреть.
Да, уж, чьего внимания может не хватить, как не хватить - так это кретинок с мозгами насекомого и самомнением дам полусвета.
Суки тупые, если бы это из моей депрессии читал человек с более слабыми нервами - это был бы огромный откат назад от всего, что было тщательно выстроено из боли на выход.
Не думаю, что кто-то из них способен понять настолько сложные системы, и вообще, я обычно в кукольный мир свои проблемы не носила.
Но, напишу, для личного удовольствия.
"Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы."